Foi bom..

Passei dias segurando o choro, tentando não sofrer antecipadamente, não me torturar com isso..
E eu tinha razão em não deixar doer..
Foi difícil, eu, CLARO, fui a primeira a chorar, mas quer saber? Foi muito bom!
Eu ri como nunca, senti uma alegria imensa!

Sim, senti a saudade tbm, mas essa eu sinto todo dia, e nem sempre dói tanto..
To aprendendo, assim como ela aprendeu.

Te amo!! Feliz natal!!

Lê. ♥

O amor. A saudade.

Esse blog nasceu por uma necessidade de colocar pra fora sentimentos de todo tipo.. felicidades, frustrações, raivas.. Nasceu de uma vontade imensa de me entender, de entender melhor o mundo..

Mas o tempo passa, a gente muda.. O mundo girou enlouquecidamente nos úlitmos meses, as folhas saem do calendário de maneira mais rápida do que consigo acompanhar..

E as postagens tem se resumido a dois sentimentos, amor e saudade..

À um amor antigo e carregado de saudades..

E a um novo amor, que faz cada segundo longe ser cheio de saudades..

São amores que nasceram de maneira tão diferentes, mas que os aproxima pela forma que me completam, que me fazem ser quem sou..

Tem um amor que prefiro não contar os dias da saudade.. Ela não vai passar.

O outro faço questão de saber quando essa saudade vai sumir.. conto, reconto, preciso!

Nenhum maior ou menos que o outro, simplesmente deliciosos de sentir, de viver, de AMAR!

Um beijo, com carinho.

Lê.

E já tá quase acabando..

Esse ano tem passado correndo, não.. Tem passado voando..

Tenho a sensação que não deu tempo nem pra sentir as coisas direito..
Não deu tempo de sentir toda a dor que eu queria canalizar, que eu queria sentir logo para que ela parasse de doer..Não deu tempo pra chorar todas as minhas lágrimas.. (...) Realmente o mundo não para pra gente reconstruir o que quebrou, ou então pra nos adaptarmos ao novo mundo que essas mudanças trazem..
Então, numa segunda-feira fria simplesmente dói, sem motivo maior (e tem como ser maior?) uma torrente de lágrimas vem, incontroláveis, parece que queimam por dentro, que vão levar toda a alegria junto. Mas é num colo quente que eu encontro meu refúgio, meu conforto, minha segurança.. é nesse colo quente que se esconde minha alegria, até então escondida debaixo das lágrimas..

Mas as lagrimas não acabam assim tão "fácil", elas voltam nas músicas mais bobas, mas que tem as palavras certas.. Voltam no silêncio, no escuro, na solidão.. Num momento de distração.. E assim como vem vão embora.. Porque meu colo quente está sempre ali por mim, pra me lembrar que eu não deixei de ser feliz um único dia..

E assim o tempo vai passando, numas horas gargalhadas em alto e bom som, noutras uma lágrima quente, um colo confortante..

(...)

lê.

Palavras escritas ao acaso..

Ontem eu cantei..

E sentei..

E chorei, de novo..

Com vontade, com raiva..
Depois com amor.. com a falta, com o medo, com saudades eternas..

E me lembrei da minha frase do meu e-mail: "Eu sou responsável pela minha ROSA.."
É irônico e ao mesmo tempo absurdo..
Esse livro, o Pequeno Príncipe sempre esteve por perto toda a minha vida, citado repetidas vezes pela minha mãe..
E nunca quis ter ligada à mim aquelas frases de sempre.. escolhi uma que só quem leu o livro saberia..

E hoje ela me faz lembrar muito mais de você..
Sempre me lembrou, mas agora cada dia mais..

Hoje penso se de repente não teria que ter pensado mais em vc qnd estava aqui..
Mas nunca vou saber, e também não posso me culpar, achei que sempre estaria.. (Não é maneira de dizer, eu realmente acreditava nisso.. e foi um absurdo descobrir que não.)

Tantas coisas que fiz de novo depois que você se foi, e que talvez não faria se isso não tivesse acontecido.. e também coisas que talvez eu não faça mais exatamente por isso, pq vc não tá mais aqui..


Eu sei que no fundo vc está mais do que nunca.. em todos os lugares..
mas sinto falta DEMAIS do palpável.. das coisas mais tolas e humanas..


Te amo TANTO..

Espero que me desculpe pelas lágrimas, que com certeza não te fazem feliz, nem te fazem sentir orgulho..
Mas elas, cada dia mais, se transformam em boas lembranças, bonas sorrisos..

Desculpe pelos erros, pelas faltas.


Um beijo, com amor. Little. ♥

Ainda é difícil não chorar quando eu falo de você.. me faço de forte, falo como se fosse um assunto qualquer; e não sou só eu que tento me manter assim. É ridículo e até covarde a atitude de 'tentar ir levando', mas qual outra eu poderia tomar..?


Ainda tenho fé pelo dia que falar de ti vai me causar mais sorrisos do que dor. Sua presença ainda é muito forte; meu pensamento ainda me engana de vez em quando, querendo te ligar, te visitar.. mas sei que estás comigo mais do que nunca. Mas esse estar, pra mim, humana, egoísta, ainda não é suficiente. Te queria aqui, calor, amor, presença física.



Te amo mais que nunca, e á um amor sem fim, impossível de quantificar, classificar ou explicar.
 Queria ter palavras mais bonitas pra falar sobre você, sobre meus sentimentos, porque você merece o melhor de mim, o mais bonito, o 'mais amor'.

Difícil usar pontos finais à falar de você, parece que será um eterno 'pontinhos' ao final de cada frase.




Te amo, saudades, Lê.

Sobre lavar a alma..

Foi um semestre estranho, [jamais diria ruim, pois tive ao meu lado meus amigos, família..] Mas sim, foi um semestre estranho, doído, difícil..
Foram muitas surpresas, muitas coisas que jamais imaginei passar.. muitas mudanças bruscas, muita tensão e falta de motivação tbm..


Mas lavei a alma, coloquei pra fora lágrimas de tristesa, de frustração e até de alegrias pelas coisas que ganhei da vida, de deus, de mim mesma e do meu amadurecer.. foi um amadurecer árduo, precipitado e atropelado, mas me valeu tanto.. Mas com isso vêm as feridas pra sarar, os novos aprendizados, o medo e a vontade..


E como esse blog é para a vontade..




Estou cheia de vontade da nova vida que vou buscar..
E isso vai começar por fechar a velha.. os velhos fardos, os velhos sentimentos, a velha frustração..
Vai começar por limpar armários, paredes, janelas e amizades..
Jogar coisas foras e comprar novas..
Lavar a alma..




Com amor, vontade e novos sonhos, novos objetivos..
E com os que amo mais perto ainda.. me fazendo alguém melhor, mais feliz..!



Com amor, à minha mãe.
Obrigada por tudo!

Boa noite..

Tem coisas que parecem me sufocar.. coisas que não podem ser ditas, atitudes que não podem ser tomadas.. por amor, por algo muito maior que a mesquinharia que me coloca nesta situação..
Mas tudo bem, eu sou grande, eu sou mais. Bandeira branca. Eu coloco o fim nisso.



Que se dane! É tudo que eu tenho a dizer..


(...) queria mesmo é grita isso, mas a garganta dói, não vai dar.. =/



Boa noite, pra mim, para os meus amores.

Confissões..

Outro dia fui ao cemitério..

Fazia tempo que ensaiava de fazer isso.. não sei porque queria ir, e também não sei bem porque ainda não tinha ido..

Mas foi um misto rápido e intenso de emoções, não nego que passei da dor à raiva, à frustração.. mas rapidinho voltei a dor e por fim ao sossego..

Ao sossego de te enfrentado o "medo não sei do que".. ao sossego de saber que não adianta, não vai mudar, não vai parar de doer, mas que continua linda a sua lembrança..

Eu fui à capela do cemitério. Confesso que é estranha e até "feia" em alguns aspéctos.. Mas foi algo bom. Eu me sentei num dos bancos, revivi uma dor enorme, a saudade e o medo de não saber como sobreviver.. Chorei como a muitas semanas não fazia, então eu rezei.. daquele jeito só meu.. E eu pedi, por ti, por mim, por outros.. e agradeci, tbm por ti e pelos outros que eu tenho.. E lembrei que sim, eu vou sobreviver.

Mas deus não faz nada pela metade, né? Eu mal lembrava quando havia sido, todo dia quando bate a saudade parece que foi ontem, e ao mesmo tempo parece que não te vejo há muitos anos.. Mas no dia seguinte completaria 3 meses..

E neste dia fui à missa.. Cheguei cedo, tive tempo de encarar um lugar que sem você não parece completo, um lugar onde parece que é só eu me virar pro outro lado pra te ver, pra escutar a sua vóz.. um lugar onde eu sei que você sempre foi feliz, completa, amada. Te procurei em cada cantinho.. de lá, de mim.. Fisicamente não te achei, mas sei que estás mais perto hoje do jamais esteve.

Pedi desculpas pelas minhas faltas, contigo, comigo, com os outros..

Rezei, do meu jeito e do seu..

Chorei ao perceber que você não estava lá pra cantar aquela música que tanto significa pra todos nós e que também te enchia os olhos de lágrimas.

Eu precisava de um tempo pra mim e pra deus, não necessariamente da religião em si, mas da fé.

E mesmo "longe" vc continua me fazendo mais feliz.

Eu te amo, sinto sua falta!

Eu quero..

Hoje eu quero banho quente, sopa de milho com croutons, cobertor e tv..
Quero uma longa noite de sono, e não apenas noite e sono..
Quero uma blusa preta, básica, zíper ou botão..
Quero o jeans com barra a pence..


Quero unhas rosas com brilho e muito hidratante..
Quero cabelos lisos e brilhantes..
Quero comer pamonha!!


Quero silêncio..




Na verdade quero tantas outras coisas, mais importantes, mais revigorantes..
Mas se pudesse ter só essas daqui.. 789+

boa noite, durma bem.

Eu não sei mais juntar as letras e formar palavras.. quanto mais usar palavras e construir uma frase que faça sentido.. não necessáriamente sentido, mas que seja suficiente pra expressar o q sinto..


As coisas tem sido rápidas demais, umas tem doído demasiada e infinitamente..
Outras são o susto do tamanho do mundo, do meu mundo ,mas que de tão rápidas, não dão tempo de perder o controle, nem que eu queira, nem que eu precise me descontrolar um pouco..


To cansada de manter o controle, de engolir, de me calar.. não me faz bem, não me ajuda e não tem me levado a nada, nem a curto e nem a longo prazo, então prá quê?


Pra quê tudo isso? pra quê o esforço, o cansaço, pra quê se eu podia mais??


Porque eu quero mais.. eu posso mais, mas tempo e dinheiro voam.. e não os tenho pra correr atrás e fazer acontecer..








Cansei..
Cansei disso tudo e até de escrever..




Boa noite, durma bem.

Everybody hurts, sometimes..

Define muito o sentimento do momento..
Além de ter uma letra bonita, o som é ótimo..


"When your day is long and the night
The night is yours alone
if you're sure you've had enough of this life
Well hang on
Don't let yourself go, 'cause everybody cries
and everybody hurts, sometimes ...

Sometimes everything is wrong,
Now it's time to sing along
When your day is night alone (hold on, hold on)
If you feel like letting go (hold on)
when you think you've had too much of this life
Well hang on

'Cause everybody hurts
Take comfort in your friends
Everybody hurts
Don't throw your hands, oh no
Don't throw your hands
If you feel like you're alone
no, no, no, you're not alone

If you're on your own in this life
The days and nights are long
When you think you've had too much
of this life, to hang on

Everybody hurts
You're not alone"

Everybody hurts - R.E.M.

É como eu consigo falar com vc..

Confesso que ultimamente tudo tem me dado medo.. até vir aqui escrever..
Tenho sentido medo do que vou sentir.. há algum sentido nisso??


(Ok, o trava lingua foi sem querer..)





É estranho imaginar que o mundo contunua aqui, sabe?
Que continua girando, que continua sim, lindo, colorido..
É estranho imaginar que eu ainda sinto felicidade, sinto amor, sinto qq coisa..

Pq parecia que tudo ia desmoronar, que nada mais ia dar certo..
mas estamos aqui.. Esperando por mais um de seus pupilos, que teve o privilégio de te conhecer antes mesmo de nascer.. E que vai ouvir muito mais sobre ti quando crescer.. sobre o quanto vc nos faz feliz.. pq o verbo nunca será no passado..
Nossa felicidade gerada por vc é uma chama acesa e forte, e que a cada dia a gente alimenta de amor e saudade..

Sabe Vó, essa semana foi mais difícil, não sei dizer como ou pq.. (se é que essas explicações existem..) tenho chorado muito, cantado as músicas que eu te ouvia cantar.. confesso que se fechar os olhos ainda posso sentir o cheiro e o aconchego do seu abraço e tbm o timbre da sua vóz..

Acho q o medo real disso tudo é de perder exatamente essas lembranças..
Pq não lembrar de vc é impossível..

E sei que hoje, mais do que nunca, vc está comigo, e eu estou contigo em cada oração que faz por nós aí em cima..

Estamos lutando, por nós, por vc..


Te amo tanto.. E dói muito..

Mas não se preocupe, pq apesar da dor e do medo, eu estou feliz, eu sou feliz, pq não seria justo comigo, com os 'meus amores', contigo..


Um beijo..

"amém e obrigada"

ainda me sinto "anestesiada".. assustada, com medo e ansiosa..

falei mto e isso me ajudou, desabafei, chorei, gritei no travesseiro, falei todas as bobagens possíveis e ri.. (sim, eu achei sorrisos em meio à isso..) de novo, sofri.. sofro..
isso dói e dói demais..

mas esse post não vem falar da dor..
esse não é um post de "adeus"..
é um post de "amém", de obrigada..


de amém por não prolongar a dor do "não saber", do esperar..
amém por ela que acreditava e que foi pra um bom lugar..

e de obrigada..
por nos fazer sempre tão felizes, por garantir ir num momento onde a gente tem um riso fácil e sincero de criança que nos faz mais leve e nos faz continuar acreditando..
por nos ensinar sempre, nas palavras, gestos e no silêncio de sua tão gostosa companhia..
por nos deixar um orgulho imenso de dizer "é nossa mãe!"
por nos causar um nó na garganta sempre q quietinha parava do lado e dizia "te amo"..

por cada momento juntos..
por cada ligação, cada pensamento e por tantas orações..



eu te amo tanto.. e sim, isso vai mudar, pq meu amor não vai parar de crescer, meu orgulho, minha felicidade tbm não..

pq vc nos construiu.. FAMÍLIA..
nós somos, e somos lindos!
unidos, amigos, FAMÍLIA!


te amo SEMPRE!

sua, Little! ^^

FELICIDADE!! [ô palavra bonita!!]

Ia dizer que 2010 veio tão rápido q mal deu tempo de perceber, mas seria não é vdd..

Eu vi os fogos de pés na areia, de mãos dadas e coração apertado..
Eu sabia que algo estava terminando, algo doído, difícil, mas bom demais em muitos momentos..
Tbm sabia que algo mais difícil ainda estava por vir.. mais doído, mais sofrido.. mas com a mesma força que fui à praia pra dar 'adeus' às conquistas e perdas de 2009, voltei pra casa com fé de que a luta vale à pena, e que algo ainda maior está por vir!


No carro, voltando pra casa, o corpo estava fraco, mas a mente se recusava a parar de trabalhar, de rever, de sentir..
Repassei os momentos que me marcaram, que fazem parte de quem eu sou..
Chorei de saudades (de casa, do colo de mãe, do que já passou..) Chorei dores e chorei alegrias.. foi um choro sincero e bom..

Lembrei das festas em famílias, dos sorrisos, mas tbm das lágrimas e medo escondidos.. Desculpa dizer isso em alto e bom som, mas todos nós sentimos e sinto orgulho disso.. Esse amor que nos une, que nos faz ter medo é o mesmo amor que nos faz continuar em pé e me orgulho disso.. Lembrei da nossa oração no natal, dos nossos abraços e risadas do amigo secreto..
[Em momentos como esses, às vezes me desligo do mundo, parece que vejo tudo isso de fora sabe, fico apreciando como é lindo.. ^^]

Lembrei da Sophia fazendo caretas, charme, e dando gargalhadas, do Murilo no meu colo contando histórias e de ver os "meus pequenos" tão grandes..
[Lá vou eu com meu papo "tia", mas é vdd.. eu os vi nascer, é tão bom os ver crescer..]

Lembrei do meu aniversário.. Dos 15 "Párabéns", das Shweps, Cocas e banhos..
Lembrei do Pimenta, das danças e caras de sono..
Dos Mac's, Habbib's e tranqueiras mais que dividimos..
Amo tê-los por perto!!




Aos amigos, família e amor que fizeram parte da minha vida em 2009, meu muito obrigada por tudo..
E aos que ainda farão parte dela em 2010: oba! vamos lá! ^^




Em 2010 espero força e coragem pra enfrentar a vida..
Espero crescimento pessoal acima de tudo..
Espero sucesso e realizações pra mim e pro mundo..
Espero não perder a fé nem a vontade continuar em frente..

Desejo amar, realizar e sorrir o máximo possível!


FELICIDADE!! [ô palavra bonita!!]